Breakout
...mal in 360°. Coca-Cola-Rezepte. HTML ist toll. (Quelltext anschauen!) L337 73x7 Cr3@70r. Datensicherheit. Star Wars Origami.
Nach dem VW Käfer jetzt die Schildkröte. Kurzfilm: Papierkrieg. T-Shirt contest. Peniswärmer. Die Schöpfungsgeschichte unter UNIX. Lyrics hat vernetzt. Herrscher/Regierende der Welt.
[relicious, presurfer]
Und wem das zuwenige Links waren...
Was Trojaner so können.
Brief an den Weihnachtsmann schreiben.
Nackte Nonnen (sehr lustig!)
Nie wieder etwas vergessen.
Statistiken über deinen Geburtstag.
Erotischer Weihnachtskalender.
Die schönste Webseite.
Mit Lava garen.
Gesicht zum Dran-Rumspielen. [presurfer]
Schamhaare
Aus meiner Mailbox:
10 statistische Fakten, die Du bestimmt nicht wissen willst:
1. In städtischen Schwimmbädern kommst Du während einer Stunde
schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin.
2. An einem durchschnittlichen Tag kommen Deine Hände indirekt mit 15
Penissen in Kontakt. (beim berühren von Türgriffen etc.)
3. Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12
Schamhaare.
4. In einem Jahr verschluckst Du 14 Insekten.. im Schlaf!
5. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 11 Frauen, die gerade
masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben.
6. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 6 Männern, die gerade onaniert
und ihre Hände nicht gewaschen haben.
7. Während Deines Lebens werden 22 fremde Menschen Deinen Wäschekorb
durchsuchen.
8. An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance sich eine
Erkältung von einem der Gäste einzufangen 1:100.
9. Pro Tag atmest Du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein.
10.Wenn Du eine Tüte Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst,
beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, dass Du mit einer kleinen Menge
Kot von Deinem Freund/deiner Freundin in Kontakt kommst.
Und was lernen wir daraus?
Keine Ahnung. Ich werde heute Abend trotzdem ins Schwimmbad gehen,
kräftig ins Becken pissen, kurz bei McDonalds vorbeischauen, mir
anschließend einen runterholen, denn ich bin um 20.00 Uhr mit einer
Freundin verabredet, die ich selbstverständlich per Handschlag
begrüßen werde, um mit ihr zusammen "Vier Hochzeiten und ein
Todesfall" anzuschauen. Eine Tüte Chips habe ich schon gekauft.
Ich glaube das wird ein netter Abend...
ohne Worte
Eben in der Mayerschen Buchhandlung:
"Ey, haste schon mal 'n Buch gelesen?"
"Ja, lustiges Taschenbuch un' so"
"Ne, ich mein richtiges Buch"
"Ne, du?"
"Ne, ich auch nicht. Freunde von mir haben schonmal 'n Buch gelesen, Harry Potter und so. Fanden die auch total gut und so. Aber kann ich nix mit anfangen, mit 'nem Buch, tut mir leid..."
Rätsel
* 26 = B im A
* 7 = WW
* 12 = SZ
* 9 = P im SS
* 19 = GR im GG
* 0 = G C i d T b d W g
* 18 = L auf dem GP
* 90 = G im RW
* 4 = Q im KJ
* 24 = S hat der T
* 2 = R hat ein F
* 11 = S in einer FM
* 29 = T hat der F in e SJ
* 32 = K in einem SB
* 64 = F auf einem SB
* 5 = F an einer H
* 16 = BL hat D
* 60 = S s e M
* 3 = W a d M
* Alle W f n R
Rasieren
Neulich, in der Drogerie:
Rasierklingen sind alle. Also ab in die Drogerie, neue kaufen. "Aha, da ist ja das Regal", dachte ich mir und wurde kurz darauf erschlagen von der immensen Auswahl. Gilette, Wilkinson, was weiss ich alles. Gesucht habe ich ganz normale Doppelklingen von Wilkinson (gehört übrigens inzwischen zu Pfizer, die haben jetzt alles für den Mann...). Protector 3D, TripleMax, TurboShave, aber keine normalen Klingen!!!
Aus Protest und Verzweiflung habe ich mir dann einen Uralt-Rasierer gekauft, in den richtige Blattklingen kommen. Mal sehen, wie der so ist.
Treue
gefunden auf kniebes:
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, im kommenden Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Ich war fassungslos, als sie plötzlich zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann sei es nicht mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüßte ja sehr gut, wo sich die Haustür befände, falls ich gehen wolle.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wußte ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er kuesste mich, ohne daß ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche...
Weihnachten
Wer hat noch keinen Adventskalender? Hier ist der der Tagesschau, gefüllt mit vielen Versprechern.
Noch eine Weihnachtsgeschichte. [Fifth Semester Weblog]
Oder lieber entspannen?
Bohlen
"Respekt wird "dem Dieda" vor allem deshalb gezollt, weil es ihm egal zu sein scheint, zum Gespött der Leute zu werden. Damit ist er vorläufiges Endprodukt einer Gesellschaft, in der jeder Vorstadt-Honk allein dafür Anerkennung erheischen will, dass er bereit ist, seine privaten Befindlichkeiten in einer Talkshow zur Schau zu stellen." [telepolis]
Unsinn
Flash: Guten Morgen.
Oma tanzt den Ketchup-Song. Michael Jackson's Babies fangen. Bild im Bild im Bild im Bild... Beatles: She's got a chicken to ride. Teletubbies töten.
Aus Klopapier nette Sachen basteln. [presurfer]
